Коротко о главном
Сегодня на очередном, 27-м съезде апокалиптиков, с поздравительной речью выступил товарищ Аццкий Сотона. Товарищ Сотона отметил успехи тружеников котлов и поздравил их с неотвратимым приближением мирового Армагеддона. А также выразил уверенность в том, что уже в следующей тысячелетке мы будем жить при aпокалиптализме!
На производстве
И вновь отличились труженики печей инферно! Только в прошлом месяце план по выплавке был перевыполнен на 50 тысяч человеко-душ! Так держать!
В одной из шахт по добыче серы произошел взрыв. В результате 58 грешников погибли еще раз. Виновных накажут и обломают рога.
Вчера в торжественной обстановке был открыт юбилейный, 10-й круг ада.
-Везде толпы, пробки, просто ад какой-то! Новое кольцо должно решить эту проблему и разгрузить ад на ближайшие 20-30 тысяч лет, - так прокомментировал ситуацию предстaвитель мэрии и скрылся в булькающей вонючей жиже.
Политика
Никак не успокоятся души коммунистов. Оказывается, вот уже 70 лет они используют свой котёл не по назначению и даже умудрились заварить очередной интернационал. Некоторые товарищи и вовсе чинят беспредел! Они заманивают несчастных прохожих в тёмные подворотни и насильно показывают им кузькину мать. Доколе?!
В понедельник на площади им. тов. Люцифера прошла демонстрация аццких нацболов.
"Ад не резиновый!" - именно с таком заявлением выступили члены движения. "Понаехали! Ад для грешников! Негрешники, убирайтесь в своё чистилище!" - скандировали демонстранты, после чего мирно скрылись в булькающей вонючей жиже.
По-прежнему продолжают отрицать существование загробной жизни местные атеисты. На вопрос нашего корреспондента: "А что же тогда всё ЭТО?", атеисты с уверенностью заявили: "Это Матрица!" И скрылись в булькающей вонючей жиже.
Культура
Тимур Бекмамбетов и киностудия "АДесса" снимают очередное продолжение "мушкетёров". На этот раз мушкетеры возвращаются в качестве четырех всадников апокалипсиса.
А тем временем среди местных поэтов-песенников прошел конкурс на лучшую рифму к слову "Армагеддон". И вновь победил Пушкин - на этот раз с неожиданным решением: "Гвидон".
"Сирёжа! Ты лутший! Мы ждём тибя!" - именно с такими словами на футболках и транспарантах готовятся к долгожданной встрече с кумиром поклонницы Сергея Зверева. А нам хочется просто сказать: "Серёжа, не подведи!"
И о погоде
Завтра ожидается солнечная, сухая погода. Влажность нулевая, небо безоблачное. Температура воздуха 4000-5000C градусов. Ярко и задорно светит звезда Полынь. Концентрация обогащенного урана в атмосфере 90%. Вероятность радиоактивных осадков присутствует. Приятных вам выходных!
(Спонсор новостей - компания Кока-Кола. Кока-Кола, 100 лет на рынке вонючей булькающей жижи)
а.Весёлый грустный человек
Мама привела меня из сада, отца дома ещё не было. Приходил он поздно с работы(редко трезвый). Вот и тогда в тревожном ожидании я прислушивалась...я могла по стуку ключа в замочной скважине определить нужно мне прятаться или нет, если он придёт пьяный - то нужно - была любимая прятка в своей комнате за дверью. Вот сердце замерло...ковыряется в замочной скважине...пьяный точно...бегом за дверь! Вот где страх! Хорошо если ляжет сразу спать...хоть бы лёг!! Или начнёт приставать к маме и бить её...я уже видела такое не раз...фууу....на этот раз обошлось.
Позже, когда я была уже взрослой, я часто спрашивала маму - "Почему ты не развелась с ним?"...Я хотела, чтоб у тебя был отец - отвечала мне она...
Внимание вопрос: нужен ли ребёнку такой отец?
Холодно тут. Ну не совсем, что бы совсем, но и не так, что бы вот. По крайней мере вода на улице замерзает быстро. А кули б ей при минус то сорока не замерзнуть. Людям тоже зябко, кому сильно а кто уже и согрелся чем мог. Привычные люди ко всему. Торбаса на ноги, тушку в шубу, бошку в шапку мохнатую, нос в воротник и пофиг мороз. А вот животным несколько похуже. На ноги одеть нечего, на голову тем более, шуб отродясь не водилось. Вот только нос есть куда засунуть. Но явно не в воротник. Да и не все на это способны. Вот собаки например, сунут нос под, извините, хвост и греются. А вот ворона так не сможет. Хотя, чисто теоретически наверное сможет, но что ей там клювом то делать? Согреться, не согреется. Только задницу поцарапает.
Так и живут бедные животные во страданиях.
Но вороны ладно, оне могут улететь в теплые края морские, а собаки куда улетят? Вот и приходится четырехлапым искать варианты зимовки. Кто в подъезде, кто под теплотрассой, а кто и на проходной предприятия приживается.
Вот и прижился один такой. То ли Тузик, то ли Махмуд, черт его разберет. Только лохматый, как мысли в понедельник утром, нос-пятак черный, лапы как мои тапочки домашние. Приблудился на проходной автобазы и жил себе там поживал. На водителей погавкивал, да погаживал на углы здания.
Любил периодически выскочить из жаркой проходной и улечься брюхом на железную площадку. Через пару минут холод проникал в ейный пупок и Махмуд рвал когти обратно в домик.
То ли закалялся он так, то ли просто извращенец. Ничего не могу сказать. Собачья психология не самая моя сильна сторона.
Навалило снега столько, что сохатые в лесу матерились в голос, трактористы плакали глядя в окна и только разнообразные собаки, веселым баттерфляем пересекали снежные заносы стремясь поскорее добраться до своих мисок.
Махмуд обожал валяться в снегу. И на спине, и на боку, и на животе. Разве только на ушах и на хвосте не крутился, а так извивался лежа на белом поле, как змея в жопу раненая. И еще улыбался при этом.
Потом вскочит, согнется в бок, подозрительно так посмотрит под хвост, и бегом на любимую проходную.
Чо у него там было под хвостом? Мож градусник какой стоял по которому он определял время нахождения на морозе? Или инструкция там была написана? Не знаю. Но смотрел он туда внимательно и глубокомысленно, как кандидат наук в свою диссертацию, и главное всегда потом убегал домой. То есть на проходную.
А прибегши на проходную, он злорадно отряхивался, как то странно подергиваясь, будто в конвульсиях, затем ложился калачиком и отчаянно дул себе в зад из обеих ноздрей. Теплогенератор, блин, подхвостный.
Затем все повторялось. Улица - валяние на снегу - конвульсивные подергивания в домике проходной - дутье в зад.
Но пришло Даже не знаю, как это назвать Наверное осознание ошибочности изменения выбранного пути и устоявшихся привычек.
Как то раз, после восьмого или десятого забега в снег и последующего отогревания в домике, Махмуд то ли решил изменить традиции, то ли просто не был знаком с наукой физикой, но это хитрое и весьма пронырливое животное облажалась пекинесам на смех.
Окончательно не просохнув, он вылетел из домика и с довольной мордой плюхнулся на железную площадку, сунул нос себе в тыл и довольно засопел.
. Через десять минут территорию автобазы огласил такой визг, что казалось будто белаз разворачивается в колхозном свинарнике.
Через пять минут:
- Алло, это что у вас там так орет?
- Да это Махмуда Саня отдирает.
- Бля, не нашли другого места!
- ???????????
В общем снег растаял на Махмуде, но не высох. И мокрый пес ,ничего не подозревая улегся на железо. Это в минус сорок то.
Ессно, когда захотел встать, то почувствовал, что его кто то крепко держит за йацы. А так же за живот, лапы и хвост.
Что это за дохренорукое чудовище схватило его, Махмуд не знал, но страшно стало писец как!
И Махмуд закричал. Кричал он громко, протяжно, широко открыв глаза и пытаясь поджать под себя колени. Колени не поджимались.
Махмуд приподнял крик еще на пол тона, ну, что бы гарантированно услышали.
Еще через пять минут:
- Сань, мы его так не отдерем.
- А как надо?
- Давай лопатой попробуем?
- Нууу - Санек с сомнением посмотрел на Махмуда давай попробуем.
Терез минуту:
Махмуд: - ептмоюлохматуюбабушку! Это чо они там тащут? Офигели, что ли? Пля, надо поорать.
Увидев водителя с лопатой, направляющегося к нему, Махмуд что то заволновался, открыл насколько мог широко свой рот, сделал плаксивое лицо и отчаянно закричал.
Зря он кричал, лопата под него все равно не влезла. Хотя когда ее пытались подсунуть под собачий зад, Махмуд как то странно занервничал и выпустил из под хвоста облачко вонючего пара. Типа намекнул не надо лопатой, пацаны. Это мало того, что я и с той стороны кусаюсь, так я еще и с этой кой что могу.
Пацаны вняли намекам и лопату убрали.
Потом грели чайник и лили его под живот Махмуду. Махмуд балдел и жмурился от удовольствия. Потом, когда собачье тело отлепили от железа, оно залетело в домик, свернулось калачиком и затаилось. На трое суток.
А привычка валяться в снегу пропала, как бабка отшептала. И площадку железную, он проходит теперь исключительно как балерина - на цыпочках и с максимальной скоростью.
С.Кобах
Лень...лень читать...лень смотреть что-то в инете...надоела чернуха...как в том анекдоте хочется чего-то большого и чистого...а интернет, как энергетический вампир сосёт моё время...мою энергию
Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.
- Классный юзерпик, - отчетливо сказала Эллочка.
Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.
- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
- Пазитиф!
- Нет, в самом деле?
- Гламурно!
- Да. Стулья хорошие.
- Готииична!
- Подарил кто-нибудь?
- Ужоснах!
- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные?
Ведь я тебе тысячу раз говорил...
- Эрнестуля! Выпей йаду!
- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
- Фтопку!..
- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
- В газенваген!
- Да, да. Вы живете не по средствам...
- Где модератор?
- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...
- Выпей йаду!
- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...
- Ханжа, убей сибя ап стену!..
Эрнест Павлович замолчал.
- Вот что, - сказал он наконец, - так жить нельзя.
- Помой хобат, ваняет, - возразила Эллочка, садясь на новый стул.
- Нам надо разойтись.
- В Бобруйск, жывотное!
- Мы не сходимся характерами. Я...
- Низачот, парниша.
- Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
- Оффтопик!
- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
- Афтар, учи албанский!
- О черт! - крикнул инженер.
- Готично!
- Давай разойдемся мирно.
- Фтему!
- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
- Каменты рулят.
- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
- Жжош!
- Мебель мы делим поровну.
- Ужоснах!
- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...
- Слив защитан, - сказала Эллочка презрительно.
- А я перееду к Ивану Алексеевичу.
- Ахтунг!
- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня...
Только мебели нет.
- Аффигеть, дайте две!
Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.
- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?.. Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.
- Картинки не грузяццО, - сказала Эллочка граммофонным голосом.
- До свиданья, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись.
- Киса, ты с какова горада?
Инженер лавиной скатился по лестнице...
анкетка...ммм... кого ищу?...да никого не ищу...кого надо - уже нашла
возраст кого "не ищу" :)блин было написано 18-80(то есть фсё равно)...не ребята оказалось не всё равно...пусть будет от 25 лет и до...не 80 это конечно погорячилась я...пусть будет 50
цель:почему то хочется написать для совместного полёта на Луну с последующим поеданием на ней пиццы из тюбика
Доктор, я не притворяюсь. Как призывник, я рад служить в армии, а как человек, не могу. Зачем вам такой хилый солдат?
Вы посмотрите на моё интеллигентное лицо, на мой умный взгляд. Разве можно такому автомат доверить? Я же его не подниму. Максимум, что я смогу сделать, так это дотащить ваш автомат до ближайшего села и продать его первому встречному.
Не смотрите на меня, как на врага. Поверьте, я не могу служить. Почему, почему? Потому, что до обеда я высокий и стройный, а после обеда - дурак дураком. Время не скажете? Вот видите - обед уже прошёл. Перед вами – псих и дурак. Согласен, дураков в армии хватает, но я дурак со страшной болезнью. У меня косоглазие и уши мёрзнут.
Доктор, что вы пишите? Ну, что вы, в самом деле? Какой из меня десантник? Вы посмотрите на мои кулаки. С такими кулаками меня будут бить и свои, и чужие. А если меня сбросят с парашютом? Ой, не могу, самому смешно. Вы же умный человек – разделите площадь парашюта на мой вес. Получится, что приземлюсь я к концу службы. А если бой? Представляете, бой закончился, все победу празднуют, медали друг другу вручают, а я всё летаю, на головы вам плюю.
Доктор, не уговаривайте, дайте справку, что я псих. В армии бегать надо, а я ходить толком не умею. Почему, почему? Плоскостопие у меня, искривление мозговой извилины, общая недоразвитость и растянутая резинка в трусах.
А вот это, простите, просто издевательство. Меня и моряком. Вы мудрый доктор, точно подметили, что с моим весом утонуть нельзя. А если враги гвоздь в карман подбросят? Всё, прощай армия, здравствуй Нептун.
Поваром говорите? Смешно. После чистки двух картошек, у меня всё немеет, руки вверх поднять не смогу. Представляете, все руки подняли, сдаются, а я героя из себя строю.
Вот и я говорю: дурак дураком. Мне в армию никак нельзя. У меня зрение слабое - минус сорок. Раньше видел хорошо, а когда свечами от геморроя глаза лечил, совсем зрение испортил.
Вот и я говорю: псих психом. А зачем нашей армии такой псих? Я пол мою подушкой, а голову – шваброй.
Доктор, дайте справку, я домой пойду, мне копать надо. Мама в детстве сказала, что я талант в землю зарыл, а где – не сказала. Пять лет копаю, найти не могу.
Поверьте, мне в армию нельзя. Я от красного борща умереть могу, потому, что зверею от всего зелёного. Не понимаете? Какой вы тупой. Объясняю. Я дальтоник, вижу всё в зелёном цвете. Красный борщ ем, а он мне зелёным кажется. Вот я и зверею - тарелки бью, ложки ем, зелёные чашки жую, зелёному зеркалу зелёный язык показываю.
Доктор, ну откажитесь от своей затеи. Дайте справку. У меня страшная болезнь – нервный тик указательного пальца. Представляете, что будет, если я пальцем к курку автомата прикоснусь? Поверьте, я люблю свою родину и не желаю ей зла. И вообще, нельзя призывать в армию сына столь уважаемых людей. А разве в анкете не написано? Странно. Я же сын полковника Штирлица и русской радистки Кэт. Я спрашиваю вас, за что мои родители боролись с фашистами?
Доктор, я требую справку, что я псих в запасе. Мне в армию нельзя. Я лунатик и полный тормоз. Поймите, меня могут в голову ранить, если я без каски воевать буду. А в каске – не могу. Перхоть у меня. Согласен, перхоть у многих. Но у них маленькая и беленькая, а у меня большая и синяя.
Так и я говорю, что псих, а вы не верите. Доктор, ну дайте справку, что я идиот. А не то получу в армии автомат приеду с ним в отпуск. Посидим, постреляем.
Я не могу служить. Я боюсь честь отдавать. Вы знаете, что будет, если меня заставят честь отдать? Вы не представляете, на что я способен. Я с ума сойду, я под танк брошусь, я генерала за нос укушу, я даже забеременеть могу. Вам нужен беременный солдат срочной службы? Если не нужен, тогда не упрямьтесь - дайте справку. Диагноз я подскажу. Пишите. Псих, дурак, сачок и дезертир в начальной стадии.
Что-то доктор вы побледнели. Надо вам нервы лечить. Нашей армии нужны не только крепкие солдаты, но и мужественные врачи.
Спасибо вам за справку. Разрешите идти. Спасибо. Ура.
Н.Винятинский
Зубы белые, зубы ровные, зубы ей – зубы дорогие. Себе?! Себе зубы попроще.
Ей полушубок каракулевый, причудливо-волнистый – себе кипятильник не менее изогнутый…Колечко золотистое на пухленький пальчик не себе – ей «Всё равно в ту сторону едем»,cебе под блузку юбку подлинней: « Подлиннее!.. Подлинней!.. Ещё немного юбку подлинней… Себе, себе конечно, юбку подлинней!». Чуть что-то розовое – сразу ей. К пятым сапогам восьмые туфли – ей! Ей!.. На этот раз только бежевые к полосатым. Гольфы «О которых мечтал я», валенки – колготки. Кепочку – чтобы не мокро, цепочку – чтобы не блёкло, пижамка летняя… пижамка зимняя, естественно к другим пижамам двум. Тушь и помаду, помаду и тушь!.. Бусики – трусики… И смеркалось, ей чтобы от «Гуччи» и сумочка… су-мо-чка чтобы её носить – ей!..Ей!..Ей – всё ей!..
– Уф-ф!.. Валенки, правда, мне … Хе-хе! – Ей валенки!.. Ха-ха!.. будет она в валенках!.. Валенки м-н-е-е… чтобы не холодно было … Работать. Работать. И, работать.
В.Шимановский
:)блин было написано 18-80(то есть фсё равно)...не ребята оказалось не всё равно...пусть будет от 25 лет и до...не 80 это конечно погорячилась я...пусть будет 50 
с последующим поеданием на ней пиццы из тюбика 
